是夜

<<首卷

翻开生命的日记，那些重要的不朽的记忆在长时间的静默和一个叫“成长”的日渐过程中悄然淡去，像似被水稀释过一般。

而那些须臾的，则在长久潮湿无法风干的记忆中，一点点，膨胀，然后蜕变成不朽。

而我却不知，这么多的不朽和须臾是否真的来得及，如此这般真实的存在过。或许是，又或许不是。无论如何，有些流畅在血液里的片段是永垂不朽的，例如妈妈的爱。

<<不朽

自从2006全麻醉术一场后，我的记忆力犹如风前絮，飘呀飘的，即使是比较简单的事情也时常记不住，更别说什么刻骨铭心的回忆了。

若干年前，我在第一个bolg中曾经写过一篇《中山路15号》，那是我成长地的一个家址。那些文字间有着我对它及亲人的深深眷恋之情，还记得那时描写时是满怀温情馨意。多年以后的今天，我再度写它已经满怀感伤。

只是，那时那景早已经面目全非，在我最亲爱的母亲没来得及等我回去就含痛离去，昔日的天台花园早已被外姓亲人先后弃置，即使我仍在但是有心已无力保存它的旧貌，我知道一切随着母亲的离去而不复在了。那个得知恶耗的初秋，我的心冷得来不及悲伤。时至今日，每每想起妈妈，我依旧忍不住闪闪泪光。

中山路15号，它已经成为我记忆中既难舍又隐痛部分，而这座宅所里曾给我的温暖，即使在我再经历多少次麻醉后，那些无求回报伟大的恩情，不用刻意我也依然会记住它，轻轻的，不朽的。

这些年。一直，为那个来不及送别的遗憾而一路感伤。

现在看来不仅仅是为生死离别要永远分开而一时酝酿出的情绪，它已经成为一种难以释怀的心结，在现实生活中时常吞噬自以为隐藏的很好的神经。岂料，不知情的人一旦轻声问起，那无法掩饰的情感就如轰然塌陷的沙丘。因为有些话还来不及说，有些爱还来不及表达，有些恩情还来不及偿还…

那感觉不该说是心伤，反之是凄然。如同突然被遗弃的小孩，站在十字路口，看着周围的人潮汹涌，感觉如此孤零，从此无依无靠，我就知道那个家再也回不去了。

往日那些回忆从出生，成长，成年…经历的洗礼像是一个辉煌的开端，一如花一般，开错了时节，它的繁华和落寞来得早了，便也过早的凋零了去，缓缓的，没有结尾，尽是萧瑟。

不朽....在这样的年龄变成了须臾，无声无息。

<<须臾

须臾的，往往是一个笑颜，或是一句话，片段的安宁及其它。它们在脑海中，像海绵一般，贪婪的汲取着我的回忆和无意识添加的美好，变得厚重而充实。

有时我想，自己是自私的，自私得甚至连记忆都要变得毫无伤害，因为我是一个那么害怕疼痛的人。

我会茫然，我会不知道过长的记忆是否真实存在过，也许部分是这样，可是有时侯的我总有股子令人纠结的感染心与极端的想像力。

对于自己的记忆，愉快和忧伤是各占30%，剩余的40%是一片空白。它仿佛有自动过滤系统，缺少不还原程序，有时候它总在我不经意间就失去了，过于的避重就轻。

几乎每场睡眠中都常会追逐梦境的剧情，那些碎碎的片段，无法衔接的，和努力接连不断的，在我生命中走过的一些人和事，都犹如前生和来世的演出，我知道无法重播，所以，最后梦里筋疲力尽结局通常也是突然搁浅的醒来，一想到为无法预知下一场景，无端生出一些莫名的懊悔。然后，慢慢地回想，梦中的内容，找出它的简要，总结提纲挈领的，和现实生活有哪些关系，现在想想是多么可笑，再度进入梦内我带着迷惑不解的偳想，还是乐此不疲的循环和重复。

我想不管脑海中的回忆是否与梦境相符，它往往是不会如此的美好，至少，是兜个圈回避了一些痛苦，那些是所不想要的。深记的是属于童年的片断，泛着璀璨的金光蔓延，金色，属于太阳的颜色。

须臾...又在这样的时间变成了不朽，大摇大摆。

<<尾声

须臾与不朽，似乎两者之间本来就有着一触即发又相互抵触的力量，而更加矛盾的是时间和年华两者充当着它们的媒介。

把握着彼此转移的通道。

让那些不朽，变成须臾，又让须臾，变成不朽。

一遍，又一遍。

浅浅吟唱……

回望锦瑟年华中的痛与伤，能慢慢忘却，记忆中一些伤痕，也许最美好。

写它的时候，是在一个后半夜的晚上，凭着感觉和想念回忆赶出来的。

好久，自己没写过这种感觉的字了。不是没有心绪，只是我没有这样的时间。

写至尾声，我好象有些离题，没深切表达了我想写的重点。不过，没什么关系，我只是写给自己看的笔录，不需要些什么。

就像是一句话，如果我们能把文字变得举足轻重起来，至少是在叙说上，那该是多么好。

END

2008-2-22 4:29AM